Hehe, deset razlogov, zakaj voliti nacionaliste. Nene, ni sad mojega pisanja... Malo sem se nasmejala, ko sem naključno brskala po internetu...
(Vir: http://nacionalist.freehost386.com/index.htm)

ZAKAJ VOLITI NACIONALISTE?

Bližajo se volitve, politiki nas bombardirajo s plakati, obiski prireditev, lažmi, polresnicami in včasih celo z resnicami. Gledam, poslušam in razmišljam, za koga bi volil. V tej stranki mi je všeč eden, v drugi drugi, a glas bo potrebno dati le eni stranki. Dolgo sem razmišljal, malo spal, izmenjal mnenja s kolegi za šankom. Iskal sem vzroke ZA n PROTI in na koncu sem se odločil.

Glasoval bom za NACIONALISTE, le ne vem še točno za katere.

Zakaj sem se tako odločil? Na tej spletni strani si ogledate razloge, ki sem jih jaz iztuhtal, če pa najdete še kakšen tehten razlog, do katerega nisem prišel s svojo glavo mi ga sporočite na malinacionalist@gmail.com

1. razlog

2. razlog

3. razlog

4. razlog

5. razlog

6. razlog

7. razlog

8. razlog

9. razlog

10. razlog

Zoprni - Aedes albopticus

Prav nič damsko bom zdaj to napisala: rit me srbi! 

Pravkar sem se našpricala z Off odganjalcem komarjev, ampak kaj, ko je po "komarjevi" toči prepozno "zvoniti" z Off sprejem. Tričetrt hlače sem že zamenjala z dolgimi, pa ne zaradi upada vročine - kje pa! V dolgih hlačnicah sem samo zato, da ne gledam in da drugi ne gledajo mojih popikanih nog. Pravkar sem dobila še nekaj dodatnih, po včerajšnjem rafalu. Današnja bera obsega dva nova flekca na roki in dva nova na riti. Ne na ritnicah, ampak med njima!

Približno tričetrt časa tipkanja porabim za paranoično praskanje po naključnih delih telesa, kjer mislim da me srbi. Po selitvi k sovirju, kjer sem v celem poletju imela vsega skupaj največ deset pikov, je tukaj, doma, prav divje. Oprema policijskega specialca verjetno ne bi zadostovala za iti na vrt po paradižnike. Zdaj razumem mamo, ki kar naprej jamra, da pride z vrta brutalno napadena. Tigrasti komarji so bolj napadalni od samice merjasca (a se reče merjaščevka?) z mladiči! 

O tigrastih komarjih je jamrala že Ksenija, ampak jaz sem šele konec sezone prišla na vrsto, da doživim zračne teroristične napade brez usmiljenja. (Evo, pravkar sem zmastila tretjega!)

So bolj agresivni od "navadnih" komarjev. Pravzaprav opažam, da tistih navadnih sploh ni več! Tigrasti komarji so malo manjši in zgleda bolj odporni na antikomarske preparate. Pičijo tudi skozi obleko, baje, in zdaj, po dveh urah, kar sem bila stran od tega zapisa lahko tudi rečem, da Off ni prav nič uspešen. Medtem sem pobila še dva. Oh... Se bom kar pobrala nazaj k sovirju. 

Večinoma ljudje tožijo, da pik bolj boli kot tisti od navadnega komarja (jaz mu rečem kar Komarus vulgaris, če ne mislim tigrastega - ampak o drugemu kot o tigru itak ni več debate). Mene sicer nič bolj ne boli, niti srbi, je samo grdo za videt. Prav zoprno. Ravno toliko kot občutek nemoči, da razni električni antikomarski vtiči ne pomagajo... 

Popotniki omenjajo DEET (deet.com), baje najmočnejše protikomarsko zaščitno sredstvo, ki naj bi odganjalo še najhujše primerke komarjev. Ampak nekako mi ne diši, da bi se morala po tuširanju našpricat za it spat?!

***

Uporaba DEET: v lekarnah se lahko kupijo številni repelenti. Na tržišču so trenutno na voljo: Ben's 30, Off, Ultrathon, Bayrepel inAutan. Ben's pršilo vsebuje 30 % DEET. Off aerosol vsebuje 15 % DEET, sprej pa 25 % DEET. Ultrathon losion vsebuje 34,34 % DEET, sprej 25 % DEET in pršilo 19 % DEET. Picaridin, bolj poznan kot Bayrepel, dobimo v obliki spreja ali pršila. Je alternativa DEET. Autan prav tako ne vsebuje DEET, pač pa pikaridin – KBR. 

Vir: Žurnal

***

foto: Wikipedia

Kriv, ker vozi mercedesa

V lokalu prisedem k mizi okusno oblečenega 50+ gospoda. V naslednjih petnajstih minutah znanec izkoristi umik gospoda, ki je šel nekaj metrov stran telefonirat, da me bombardira z vprašanji kdo je že tale, kaj že dela, da ima toliko denarja, in podobnimi. Drugi znanec mi zarotniško pomežkne, in prišepne, da so mi očitno všeč tačrne mašine. 

Petdeset-plus gospodu se čez nekaj časa pridruži svetlolasa gospa. Ko odhajam od mize me ustavi tretji znanec in mi reče nekaj v stilu: glej ju, pa taka starostna razlika in on je... in ona je... in kar tukaj, v javnosti... 

In potem sem znorela.

Gospod je moj sosed. 

Gospod vozi rabljenega črnega mercedesa. 

Gospod je iz tujine prinesel gospe naročeno blago.

Vem, vem... nevajeni finih, olikanih ljudi se je ostalim obiskovalcem lokala zdelo sila skrivnostno in zanimivo, o čem sva/sta z diskretno jakostjo glasu pogovarjala. Kaj šele šok, da je imel v pol ure kar dve za trideset let mlajši kobili zraven sebe! Pa poročen! Ah, seveda, itak, saj je poln denarja! Seveda si to lahko privošči. Samo zato, ker je lepo oblečen in vozi dober avto. 

Nekateri ljudje očitno nimajo svojih življenj. Ali so preveč dolgočasna. Ali preveč zakomplicirana, da bi mislili nanje in se zato zatekajo k tistim od drugih. Ali pa so zgolj radovedni. Ali pač opravljivi. Ali samo ljubosumni, da nisem prisedla h komu izmed njih. Ali nevoščljivi. Ali privoščljivi, da so "zasačili" poročenega (očitno zelo uspešnega) človeka z (očitno premlado) družbo. Tako z menoj, kot s tisto, ki se je gospodu pridružila kasneje. Odtod velika gledanost bigbrotherjev?

Ponesrečeno(?) ime novega nakupovalnega centra

Že večkrat sem jamrala v zvezi s tem, kako v Novi Gorici ni McDonald'sa. Najbližji je v Vidmu, naslednji v Ljubljani(!), v Kopru in Trstu pa so ju zaprli. Prav tako nimamo Drogerie Markta. Si lahko predstavljate? Tistega v italijanski Gorici so zaprli pred nekaj leti. Če po vsej Sloveniji rastejo Tuš centri, naj vam povem, da imamo v NG dva mini Tuš marketka. In ne boste verjeli, Spar je šele/celo(!) v Ajdovščini. V Novi Gorici pač ne. Big Bang je prišel k nam pred nekaj meseci.

Da bo končno Spar tudi tukaj, vemo. Otvoritev je enajstega septembra, in v mega nakupovališču, ki bo spravil Mercator Center ob veliko strank, bo tudi DM. Super. Ko sem videla montiran svetlobni napis imena nakupovalnega centra me je pa hmali kap. Čisto zgrožena sem nasprotovala mami, ki je izjavila, da saj je kul. Tole sem enostavno morala delit z vami. Ne zdi se mi ravno v redu, da so temu centru dali ime Qlandia. Od posameznika zavisi, kako si razloži ime. Mami je bilo, kot sem že napisala, pač - kul. Meni se za bližino italijanskega potenciala kupcev ne zdi prav nič fajn. Ime namreč zveni kot...

Ste že slišali za primer skoraj "zgrešenega" imena avtomobila Chevy Nova? Proizvajalec je po določitvi imena izvedel, da ime znamke tega avtomobila za špansko govoreč trg pomeni "ne gre". Haha, kakšna ironija, avtomobil z imenom Ne gre. Kljub temu, da nekateri radi povejo, da je General Motors spremenil ime za južnoameriški trg (v Chevy Caribe) in da je prodaja po tem stekla, to ni res. Prodajniki so računali na to, da se "no va" in "nova" vseeno izgovarjata drugače, pa tudi to je res, da se pri opisu stanja, da avto "ne gre", ne reče: ne po špansko no va, niti po angleško it doesn't go.

Torej tale zgodbica ostaja opomin, da je potrebno pred lansiranjem novega produkta na določen trg preveriti, kaj izraz sploh pomeni.

Zdaj pa h Qlandii. Mama je asocirala to ime z besedo kul, torej cool-andia. Uradno naj bi bilo, da je Qlandija zato, ker črka Q označuje kvaliteto - quality. Zdaj pa komaj čakam na odzive Italijanov, ker vedite, da culo (izg. ku'lo) pomeni rit!

Torej lahko prevedemo: Qulandia - Ritolandija.